анекдот инсайд :) 

Две блондинки разговаривают. Одна говорит:
- Вчера тест на беременность сдавала.
Вторая отвечает:
- Ну и как, вопросы сложные?

Каждому мужчине, рано или поздно, приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где он шлялся всю ночь.

вот реальный случай, достойный башорга

короче, в понедельник где-то в 10-м часу вечера заруливаю я в аптеку в своём микрорайоне на 5 Кордной, 21. компоновка такова, что витрина с презервативами находится около входа. и вот такая картина:
фармацевт- девочка лет 25 спрашивает парня около этой витрины:
- Вам какие?
- Да мне всё равно
- Ну возьмите вот эти.
- А поштучно нет?
- Я ж сказала, что нет.
парень уходит, девочка идёт обратно на рабочее место. я встаю в очередь примерно 3-м.

минуту спустя возвращается этот парень с пачкой презервативов и говорит своим простуженным голосом: "Девушка, вы перепутали! Я просил Coldrex, а не Contex. У меня горло болит!"

"теперь с банановым"

Первые признаки нового экономического подъёма :

Предприятия перешли с шестидневной выходной недели на пятидневную!

На прилавках кое-где стала появляться пыль. А ведь ещё месяц назад сметали всё!..

Люди перестали покупать просроченные продукты, а уже купленные просроченные продукты стали недоедать, перепросрочивать и даже кое-что выбрасывать!

В стране стало продаваться чуть-чуть больше сейфов, копилок, кошельков!

На месте лопнувших банков начали надуваться новые!

Фондовые брокеры в последнее время выпрыгивают из окон не просто так, а с парашютами! Некоторые из них наоборот, запрыгивают обратно в окна пятнадцатого этажа!

Министр финансов в интервью недоговаривает что-то явно приятное!

Наиболее ушлые тёлки возвращаются от бюджетников обратно к банкирам!

Банки опять выдают кредиты по чужим и поддельным паспортам, а также под залог велосипеда!

Труппа Скипидарского театра оперы и балета вернулась с гастролей по подмосковным электричкам!

Обманутые застройщики возобновляют свою деятельность и вновь принимают деньги у коварных вкладчиков!

Аналитики начинают говорить, что они именно так всё с самого начала и прогнозировали!

В Голландии столкнулись три поезда. Чуваки! Пора бросать курить!


Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.

Самая страшная собачья судьба - это охранять границу между Северной и Южной Кореей


Три часа ночи.
муж с женой спят.
вдруг - звонок в дверь.
муж, матерясь, идет открывать.
на пороге подвыпивший мужик: - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
Ты мужик обалдел что ли? Иди гуляй....
Возвращается спать, жене говорит: Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть, я его послал.
Жена : ты просто зверюга какой-то, ты что человека выручить не можешь?
Муж : делать нечего. матерясь, вылезает из постели, одевается. выходит во двор в полной темноте:
Жена : ну ты где?...
Из темноты:
Здесь я, на качелях....

- Пап, а на что похожа подводная лодка?
- На кита, сынок, на кита.
- Но они же различаются внутренним устройством?
- Естественно. Например, внутри кита никто не матерится...


"Все таки обожаю я этих рекламных агентов, которые звонят на домашний телефон и предлагают что либо у них купить. Вот и буквально полчаса назад звонит какая то девушка и со скоростью, как буд то у нее очень невыгодный тариф, начала уверенным голосом тараторить про какую то фирменную итальянскую мебель, о которой мечтает любой человек, ценящий красоту, качество и удобство. Не знаю на сколько минут она заготовила свою агитационную речь, но осознав что именно ей от меня надо пришлось ее немного прервать словами "я ждал вашего звонка". По смене интонации было заметно, что уверенность в ее голосе куда то пропала, осталось лишь немного добить, чтобы она никогда больше не звонила. Честно говоря, ничего умнее не смог придумать, кроме как спросить - "а сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?". Через пять секунд молчания она начинает говорить "Нуу, шкаф довольно большой..." - Не, говорю, а если в мешках? Трубку повесили."


Объявление:
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Идет мужик по двору, видит в песочнице сидит маленькая девочка - в бантиках, в рюшечках, в кружевцах, в крови, и изо рта перья торчат. Мужик (в ужасе): "Девочка, что случилось?" - Девочка (задумчиво): "Не знаю. Бежало что-то..."

- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

* * *

Качнул книгу из интернета - спас дерево.

* * *
Приходит мужик в парикмахерскую побриться. Садится в кресло. Парикмахер замечает, что у клиента слишком впалые щеки. Он даёт мужику деревянный шарик и говорит, чтобы тот его засунул за щеку, чтобы было удобнее брить. Мужик засунул в рот шарик. В процессе бритья он спрашивает у парикмахера:
- А што, ешли я прохлочу фарик?
- Ничего, завтра принесёте. Просто вы уже не первый, кто проглатывает этот шарик...

* * *
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
- Так вы же и за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!!! ...

* * *

(с военной кафедры):
построили нас, один парень руки держит за спиной, на манер американских солдат, полковник ему:
- Руки у жопы не держи, пукнешь, потом в носу ковыряться не сможешь...

- Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются... Как вам удалось добиться таких успехов?!
- Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

* * *
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь.

Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят: "Перестаньте храпеть, смотреть мешаете".

На выпускные экзамены в школах раздали тему для сочинения: "Что бы я сделал для родной страны, если бы стал премьер-министром". Было написано много сочинений, разных по содержанию, объему и глубине раскрытия темы, но все работы заканчивались одной фразой: "И хрен бы вы меня потом нашли!"

Спрашивоет Лицо у Жопы:
- Меня всю жизнь холеют, всякие там кремы, лосьоны, маски. Но от морщчин неубежиш. На тебя ноль внимания - а ты такая-же кругленькая, упругая. В чем секрет?
- Просто срать на все надо, а не морщится..

Украина отправила заявку на вступление в НАТО. Теперь Украина ждет, когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках

- Остальные остались без работы,- вздохнул сперматозоид, глядя на успешно финиширующего собрата. - Предложение явно превышает спрос, мировой кризис однако...

Сын:
- Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!!
Папа:
- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима..

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Grom: как оно?
Goose: да нормально, приболел тока..
Grom: A-H1N1 ???
Goose: неа, С2-Н5-ОН!

Родители спрашивают шестилетнего сына:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.