анекдот инсайд :) 

Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает: Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка: мы не едим мясо... Уже полгода...
Васечка: Мы чистим зубы только раз в день...
А Вовочка: А мы мамку выгнали!
Ты что Вова? Как это вы?
Да мы посовещались с папкой- я уже давно сиську не сосу... А у папы не стоит... А для соседа ее кормить - извините...

Идет по парку панк, эрокез разноцветный, ну и остальные "принадлежности" в наличии.... Видит сидит на лавочке мужичок в тельняшке и задумчиво потягивает папироску. Панк подходит и говорит:"Что, морячок, по морю тоскуешь???", Мужичок ему, все также задумчиво: "Помню.... Давно... Был в Сингапуре.... по пьяни вые...ал попугая.... вот смотрю на тебя... и думаю.... а не сын ли ты мне?...."

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???!
... а потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..
Если я в активном поиске, это не значит что я буду встречаться со всяким говном.
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны.
если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...
Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.
Всё что захочу я получу, а кого хотела, я уже имела....
Зачем мужчинам Iphone 3G? Пусть с одной G справятся...
Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

По селу прошел слух что где-то неподолеку приземлились инопланетяне.
Инструкция: При входе в контакт не бить, не поить... Только разговаривать.
Косарь на покосе увидел в кустах красного человечка с выпученными глазами.
Подходит.... И говорит показывая на косу : "Коса"... Показывает на себя: "Косарь"... Показывает действие: "Кощу"...
Человече ноль внимания....
Опять: "Коса"..."Косарь"..."Кошу"....
Опять ноль внимания...
И опять: "Коса, б*я".. "Косарь".... "Кощу"....
Человечик привстает и говорит: "Лес"..."Лесник".... "Сру.."....

Три подруги, выпускницы филфака уезжают по распределению в разные места и договариваются друг другу писать про свою жизнь, а про интимную жизнь- "жарим картошку". Через некоторое время одна пишет подругам что вышла замуж за профессора, квартира, машина, дача, три раза в неделю "жарим картошку". Подруги порадовались за нее. Через некоторое время пишет вторая- вышла замуж за инженера, квартира, машина, два раза в неделю "жарим картошку". Подруги порадовались. Тут пишет третья- вышла замуж за студента,живем в общаге, денег нет, жрать нечего, каждый день "жарим картошку", а потом сосу ручку сковородки.

Лекция в сельскохозяйственном институте. Преподаватель говорит:
- Бык-производитель в день имеет до 10 контактов.
Женский голос с первого ряда:
- Простите, сколько вы сказали?
- До 10 контактов в день!
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда.
Мужской голос с последнего ряда:
- А бык имеет 10 контактов с одной коровой или с разными?
- Конечно, с разными.
- Повторите, пожалуйста, для первого ряда.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из–за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить
маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у
тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не
долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый
ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.

Всего-то 2 страницы назад...
http://forum.omsk.com/viewtopic.php?t=9252&postdays=0&postorder=asc&start=885

Тут не страницы, тут-года!!!)))))

прикольный анекдот!
каждый раз как его читаю, смеюсь

VDV-S писал : Всего-то 2 страницы назад...

Ну не заметил... многое в этой жизни повторяется

teacher IT писала : прикольный анекдот!
каждый раз как его читаю, смеюсь

Согласен с тобой...сам болдею постоянно)))

Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко.
Ребенок показыет на него пальцем и говорит:
- Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
У остальных пассажиров припадок...

У России только 3 слова во внешней политике: ля-ля... Тополя

Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного погодя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только
прилетим на три часа позже, приносим свои извинения. И еще немного погодя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель... Чукча
с места недовольно:
- Ну вот, однако, всю ночь летать придется...