анекдот инсайд :) 

Брутальный мужик - это мужик рожденный в Екатеринбурге, Челябинске или в угольном городке – Киселёвске. Происходит это только зимой при температуре не выше -50 градусов. Причем первыми появляются губы брутального мужика, в которые сразу вставляется сигарета. При беременности мать брутального мужика много бухает, потому что ребенок тупо просит водки пиная ногой мать в живот! Брутальные мужики неприемлят простых удовольствий жизни, если они голодны, то им ваще пох*й, они могут сожрать килограмм гудрона. ПДД для брутальных мужиков не существует, на дороге все решается так: кто первый просигналит в клаксон, тот и проезжает первым перекресток, а если кто-то не согласен и сигналит в ответ, то они просто выходят из машины и решают вопрос тупо е*лобитом, именно из-за этого в Кислевске отсутствует дорожное движение. В других городах тот мужик, который стал причиной пробки самовозгорается, а гаишники получают пи*ды от других брутальных водителей мужиков. Так же создана так называемая Международная Челябинская Биржа Брутальности (МЧББ), на которой работают самые мегабрутальные мужики, выходцы из тюрьмы Киселевска. Каждый день они производят обвал на рынке брутальности, и при совершении сделки бьют друг другу по е*алу раскаленной битой! Если машинист увидит на своем пути, стоящего на рельсах и умиротворенно курящего, брутального мужика, то он обьявляет по радио, что тем кому в Сочи пускай займут правую сторону вогона, а те которые в Киселевск - левую, потому что поезд просто разрубается на две части об брутального мужика. Когда брутальный мужик идет в туалет, он его тупо раскалывает своей струей. Зубы брутальные мужики чистят только батареями. Брутальные мужики никогда не моются, а просто откалывают от себя грязь при помощи опять же е*лобита. Если брутальный мужик заскучает, то он автоматически получает пи*ды от самого себя. Быть брутальным почетно и пи*дато.

Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

- А замечали, что когда вы за рулем, каждый,кто едет медленнее вас - му*ак бл*, а каждый,кто едет быстрее вас - шумахер ё*аный?

из письма психологу:
"Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!"
Катя, 5 лет.

* * *
xxx: А я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, что бы он разрешил брать машину - это проблема!
xxx: Второй месяц мучаюсь.

* * *
Медведев возобновил борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.

* * *
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки «Нам надо поговорить».

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не
торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".

Подходит парень к бару и говорит "Офицант четыре кружки пива".
Офицант ставит перед ним кружки.Парень берет их и сливает в туалет.
Офицант с вопросом- "зачем?"
Парень отвечает-" надоело быть посредником".

2Philston....отметь себя на фото

+1

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
- Что вы всё время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.

2 Itt-sar

тебе и без меня на этой фотке нескучно будет)

"Здравствуйте!
На сайте ... успешно зарегистрирована Ваша учётная запись.
——————————————————————————————-
С уважением, робот автоматической доставки сообщений системы ..."

"Я - робот! И нет у меня сердца" (ц)

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

* * *

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все @й на своем пути.

* * *

В полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница",
... а разницу осознаёшь в полвторого..

* * *

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

* * *

Представте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке - бейсбольная бита, и нужно сказать нехилая по размерам!
Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются.
Это не ускользает от бабки, она начинает возмущаться:
- Нет, ну что такое?! В спортивном покупала - все смеются!
В метро ехала - зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется?
Я спросила, что купить, сказал - подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!
Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:
- Бейсболист он у вас, что ли?
Бабушка, немного удивленно:
- Да нет, этим, как его... Боксом занимается. Я вот тоже думаю:
и зачем ему бита...
Весь троллейбус лег... :)

Разговаривают два социолога...
- Коллега, скажите, что будет, если в России пропадёт водка..?
- Понимаете, дорогуша, в нашем мире ничего не исчезает безследно... Если водка пропадёт в России, то она где-нибудь обязательно появится... Вот там и будет Россия...

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну х@й с ним, давай попробуем..."


Около 50 чел с детьми (украинцы) пошли собирать ягоду-журавлыну...В результате были задержаны белорусскими погранцами. Всю ягоду отобрали, как незаконно-собранную...


Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
— Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
— Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.



Муж бросил жену с двумя маленькими титьками.

А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? — Полноте вам, Степан Петрович… Что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?

–Маша у тебя такие круги под глазами!
–Это я сама, циркулем! посмотри, ровно?



Созвал царь Русского, Поляка и Немца и сказал: "Я уже много лет по-настоящему не смеялся. Я созвал вас для того, чтобы вы рассмешили меня, имея в своих руках лишь два титановых шарика, сидя в пустой закрытой комнате. Кто рассмешит, тому как положено, а кто нет, тот будет повешен." Приходит царь к Немцу. Тот вовсю жонглирует шариками, как только можно. Царь: "Не, это я всё уже видел! Повесьте его!" Приходит царь к Поляку. Тот преспокойненько проглатывает шары, а через некоторое время выплёвывает их обратно. Царь: "Не, это примитив и совсем не смешно! Повесьте его!" Пошёл царь к Русскому. Час нет, Два нет. Вдруг выходит: ржет заливается. Слуги к нему: "Ну как, как он это сделал, как он Вас насмешил???" Царь: "Ну дает: полностью закрытая пустая комната, титановые шарики...................один сломал, другой потерял!!!"

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у...бывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо...б составляет 42 км 345 м. Или до..бывай или у...бывай!

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 20 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили
иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".