Дом, учеба, работа... аптека, улица, фонарь... 

Здравствуйте люди. Знаю, что людей, которые жалуются на свою беспросветную бессмысленную жизнь, в этом форуме хватает. Ну что же пусть еще один будет. Вообще-то я вроде бы не супер нытик, но все равно бывает иногда настроение, когда охота, чтоб немного пожалели что-ли, или поматерили, или хотя б чтоб просто заметили. Ради этого и пишу, а еще, наверное, хочу потренироваться в умении написать так, чтоб хоть кого-нить написанное зацепило. Люди ведь существа социальные, им нужно, чтобы их слушали, читали, думали о них. Я одно время пытался себя убедить, что мне насрать на мнение всех. Ну если не всех, то почти всех. Но прошло время и понял, что тщеславен до жути и что бороться с этим значит бороться с самим собой. Поэтому решил в конце концов оставаться таким какой есть и не подавлять своих желаний. Одно из которых написать в этом форуме.
Живу я достаточно обычной жизнью. Учусь на старшем курсе престижного по омским меркам ВУЗа, работаю по специальности, недавно вот отделился от родителей и стал жить в собственной квартире. Причем живу с девушкой, сам ее позвал к себе. Да и друзья вроде как есть. Они меня, по-моему считают весьма успешным парнем. Хожу с ними пиво пью, иногда втихаря от моей девушки снимаем шлюх и гоняем с ними по баням. Они в отличие от меня почти все холостые. Не щлюхи, а друзья Я официально тоже не женат, но девушку свою бросить вроде как, уже просто права не имею. Слишком много сказано, слишком много сделано. Ведь это я бегал за ней, когда она уже почти вышла замуж за другого. Дарил ей цветы, писал любовные письма, вел беседы на тему "ведь ты его не любишь, не делай этого". Она и не сделала. Вначале рассталась с ним, потом стала принимать мои ухаживания, спустя год перевез ее к себе несмотря на то, что ее родители были против. Теперь вот живем... Ведь я ее тогда действительно любил. Я по жизни человек достаточно посредственный, но тогда я делал такие вещи на которые сейчас просто нету тяму. Она делала меня лучше, чем я есть. Я до того момента, пока в нее не влюбился совсем не увлекался стихами, а здесь стал читать запоем Евтушенко, Маяковского, Мандельштама, Гумилева. Я и сам был готов писать стихи, да и писал. Пускай плохонькие, но ведь мне этого хотелось. В любую погоду, в любое время суток ехал к ней. Не спал ночами, каждые пять минут доставал телефон, чтобы посмотреть, а вдруг смс-ка пришла от нее. А сейчас... пустота... Я ничего не хочу, я ко всему безразличен, я просто существую. Ем, сплю, занимаюсь с ней и не только с ней сексом, пью пиво, хожу на работу, которая мне не нравится, смотрю по телевизору свой любимый футбол. Недавно сессию сдал. Вот и вся жизнь. Ну может упустил несколько пунктов из списка: типа сморкаюсь, *опу туалетной бумагой вытираю, но я думаю, что это не самые существенные пункты. Знаю, что все на этом свете зависит от нас самих. И что нужно только захотеть, чтобы изменить свою жизнь но КАК??? Как захотеть того чего не знаешь? Я практически перестал думать, это слишком тяжелый для меня труд. Когда я думаю, то это мысли о бытовухе или вообще о какой-нибудь ерунде. Что-то вроде: Интересно выйграет-ли Бразилия Кубок конфидерации по футболу, или нет. Я знаю, что являюсь жутким эгоистом, что она в сто раз лучше меня, что такой жизнью превращаю себе в животное, но то болото в которое я почти двадцатидвухлетний залез сейчас выглядит совершенно безпролазным. У меня есть ощущение, что скоро эта слизь заполнит мои легкие и я даже крикнуть не смогу, когда задыхаться буду. Мне даже сны такие снятся. Кошмары. Может конечно я Мураками обчитался, он любит рассказывать про такие сны, а может это просто моя нынешняя реальность. Ладно устал печатать, да и надоел я всем. В любом случае спасибо, что есть место куда это все можно написать, а потом ждать, когда кто-нибудь это увидит, заценит и напишет, что думает. Еще раз спасибо.