анекдот инсайд :) 

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, что бы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру

Едут в трамвае два старых еврея.Проезжают дом,где до революции был элитный бордель.Один еврей тяжело вздохнул,второй повернулся к первому:-И вы это будете мне говорить?

Стою на балконе и любуюсь звездами... Под балконом идет пьяный мужик... чихает... Я сверху... басом:
- Будь здоров!!!
Мужик... падает не колени... и кааак заорет:
- Спасибо ГОСПОДИ!!!...

Мария Маханова
2 hrs · Moscow, Russia ·
Невероятно глубокое сообщение получила от Сбербанка.
"Мария! Время-деньги!"
Конец сообщения.

Sasha Galitsky
8 hrs · Tel Aviv, Israel · Edited ·
Старожилы говорят, что после свадьбы с молодой Мирьям на вопрос "зачем тебе такой длинный коридор перед спальней?" уже старенький тогда четвёртый премьер-министр Израиля Леви Эшколь отвечал "для разбега".

Насколько в Орале женщины суровы...
--------
"Доклад по рации в угрозыск.
– Что у вас?
– Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
– А жену вы задержали?
– Нет, пол ещё мокрый…"

Олена Романівна Покемонова
15 hrs ·
На заводе в Воронеже происходит извержение дрожжей (с)
После дерзкого успеха запоребрикового оружия дальнего поражения, когда хохочущие ракеты наказали ИГИЛ посредством хитровы@банной многоходовочки, убив четырех овец-фундаменталистов (почему-то не в Сирии, а в Иране, но какая разница, капризные вы мои?), Генштаб призадумался, почесал ̶й̶а̶й̶ц̶а̶ кокарду и решил с бомбежкой Воронежа пока погодить, хотя и очень хотелось. Потому что даже Путин не сможет найти в Воронеже четырех овец в одном квадрате поражения, да и еще так, чтобы они все четверо были из ИГИЛ
Поэтому Воронеж решено было взорвать изнутри, старым, проверенным, дедываивальным способом — х@йнуть дрожжей туда, где много говна
Д@рьмодемон возликовал и вырвался на свободу
Говорят, получилось на загляденье, видео по линку



[внешняя ссылка]

Омск на Баше. Может с этого форума?))


С омского форума

Автор темы: Срочно нужна помощь со спуском с крыши! Нужно оборудование что бы спустить меня на один этаж в низ с крыши! Оплата соответственно. Хотелось бы все сделать в воскресенье!!! Делов там на 10-15 минут. Готов дать 1 тыс руб.

Участник: Что-то дешево за возможность вынести из квартиры шмота миллиона на 3.

Участник: а я про другое подумал. что этот чел забрался туда и уже час не может оттуда слезть. хорошо, что хоть мобила с собой.

Автор темы: Ппппффф вот давай те без всякого там! Я хочу постучаться в окно девушке!!!

Участник: Час от часу не легче. У неё потом инфаркт, а за твой поступок отвечай.

Участник: есть снаряжение, помогу в спуске, сам в промальпе 7 лет!"

– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!


На викторине "Поле чудес" Розалинда Сигизмундовна так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы.


Минобороны России предупреждает, что российские военные не считаются российскими военными во время отпуска, отгула или перекура.


— А теперь слово министру финансов.
— Окей Гугл, как нам спасти экономику?


— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
— Нужен.
— ...
— Ну, что дальше?
— Хрен знает, так далеко я еще не заходил.


На ковре из желтых листьев, в платьице простом,
мерзнет ради аватарки, девочка в лесу глухом.


— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.


В России начали бороться с матом в армии.
А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.


Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу. Злая была девочка, палец в рот не клади.


– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?


— Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
— Нет, я просто пользуюсь винишком, магия красного...


— Машенька, чем ты занята?
— Историю учу.
— А про кого историю?
— Про Наполеона.
— А что там про него?
— Где он умер.
— И где же он умер?
— Да на Святой Елене...
— Какой же гадости вас учат сейчас в школе!


Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!


Часто слышу "Спасибочки".
Вопрос: Что за бочки и нах. их спасать?

Slava Durnenkov
13 hrs ·
"Н. К. Крупская упрекает Крокодила за то, что он мещанин. Но кому нужно, чтобы он был пролетарием?"
К. Чуковский

— Главное в этой жизни — не сдаваться.
— А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
— С удовольствием это другое дело.


В конце бурной семейной ссоры муж выдает жене:
— Надо тебя ceкcуально наказать!
— М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?!
— Нет, пойду соседку трахну!


— У тебя есть телефон?
— Есть.
— Работает?
— Нет, блин, учится!


Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать! (К. Бреннан)


У еврея спрашивают:
— Натан, Вы за сколько пробежите стометровку?
— Ну, наверное, за штуку пробегу


— Сара, сколько вы весите?
— В очках 120.
— А без очков?
— А без них я весы не вижу.


Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.


Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем?
Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с заднего ряда:
— Во валит!

анекдотов.есть писал(а) :
— Во валит!

безусловно, в наше время - смешно!

Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ? ?

Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки.
И у девчат глаза горят – получку чуют, сучки.


Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашиваеит ветврач
— Лошадь дунула первой


Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого хрена я еще не в Праге?


Я не наступаю на одни и те же грабли. Не-е-е, я на них прыгаю.
С разбега и от всей души...


— Люблю заходить в оперу.
— Ого, ты такой интеллигентный.
— Ну наверное, хотя обычный браузер.


с агентом эйвон в темном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрел две туши
и лак


Реакция француза на наш борщ:
— А зачем вы варите салат?


ТОСТ:
У окна стоят муж с женой, она говорит:
— Вот видишь, у кого то муж заботливый, сам белье с веревки снимает.
Муж:
— Заботливый он конечно, но белье, между прочим, он снимает наше!
Так выпьем же за ВНИМАТЕЛЬНЫХ МУЖЕЙ!


Девушка парню после ceкcа:
— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!»
Ответная запись: «Меры приняты , "П" дали!»


Прет мужик любовницу у нее дома, а тут ее муж приходит, видит всю эту картину и начинает свирепеть: — Ээээ, ты кто такой?
Мужик пулей слетает с любовницы, хватает свои вещи, прыгает в окно со второго этажа, бежит голый через весь город, обгоняя трамваи, залетает домой, закрывает дверь на все замки, набирает полную ванну воды, ложится в нее, закуривает сигару, глубоко затягивается, не спеша выдыхает дым и говорит:
— Ты кто, ты кто… Да пошел ты на х@й!


— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
— Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает.
— Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!


На заметку: Самое полезное СМС в телефоне: «Буду через 5 минут … Если не буду, прочитай это СМС еще раз …»


Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.


Женщина — странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке …


Самое смешное в отношениях, где один любит, а другому наплевать… это то, что однажды они меняются местами.


Совет "бывалого" — молодоженам: Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».


Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.


— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Изя, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!


Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.


Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.


Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…


Сегодня на перекуре наша, пока еще не замужняя Верочка-кассир, выдала группе наших холостяков: — Вы, мужики все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот! Желаю вам, встретить ту самую … зеленую, с одним глазом на жопе и антеннами на голове …

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...


Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку.
Матрос:
— Подождите, на корабле еще остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа!


В большинстве развитых стран жилье считается доступным тогда, когда годового дохода средней семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры в 110 кв. м площадью за три года.
Я за три года накопил себе на пару новой обуви.
Так и называю их — мои двухкомнатные ботинки.


Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?


— Кто ты по гороскопу?
— Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я...
— Водолей?
— Да.


Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.


— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?


Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке? » Сохнут, конечно.


— Теть Зин! Я вашу Галю — того...
— Ну так женись на ней!
— Та не, я ее — трактором переехал...


— Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать...


Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе — политология


В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, все-таки придется искать работу.

— Знакомтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
— Почему?
— А ему мента западло на машине катать.


Как говорит в таких случаях мой психолог:
"Да пошли они на*уй все, давай лучше забухаем"


Свадьба.
Плясали так валилась штукатурка, играл баян, все удалось на славу.
Одни крестились: «Сплавили придурка», другие скалились: «Пристроили шалаву».


Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.


Это Россия, друзья:
— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
— Гонять по Москве пьяным, при этом совершив аварию в которой серьезно пострадали люди: штраф.


Все хорошо. Просто осень, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо, и в жизни небольшой пиZдецок... А так все хорошо.


– Много не пей.
– Не многонепейкай мне тут.


— Я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву Л...
— Лобзик?
— Да. Лобзик.


В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищенном ceкcе можно будет случайно подхватить "Яндекс. Браузер".


Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина! ", но смысл — такой же.


Парень девушке:
— А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
— Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.


Слезами горю не поможешь. Тут бухать надо.


Плывут Петька с Чапаем через Урал.
Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орет:
— Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!
— Не могу, Петька, в нем план взятия Парижа!
Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька:
— Ну давай показывай свой план взятия Парижа.
Чапай открывает чемадан, а там — картошка!
Василий Иваныч с серьезным видом достает самую большую:
— Вот смотри, Петька, допустим, это
Эйфелева башня...