хз что за настроение 

Тоска…….. Вселенская тоска……. (Штамп! Кругом одни штампы!) И даже сейчас, когда хочется так много и красочно…нет! Не так…….. так умно………. Опять не то….. так ПРОСТО…. Взять да и написать……. Ан-нет….. не выходит…… Да и нужно-ли? Наверное всё-же нужно.. Но кому? Зачем? Мне? Самой перед собой выпендриться? Самооутверждение, млять…. В голове каша……. То ли от бессонницы, то ли…… не знаю….. Хочется всё поменять…… мороощущение…… амбиции…….. всё……. Привязанности….. Живу в каком-то придуманном мире, где вроде все дни заполнены до отказа…… До отказа от себя самой или как? До крышки…… Кругом бурная деятельность, которой сама же и выступаю инициатором, только всё не то…… А может это просто скука? «Да я! Да в любой момент стоит только позвонить…… И мне сразу хорошо, весело, кругом люди…..» А толку?! Старые друзья…. Всё говорено-переговорено….. Новые – лишь для поболтать ни о чем…… Вот! Именно! Именно ни о чем – это про меня. Про мою теперешнюю жизнь….. Ни целей, ни приоритетов…… ничего…… Вернее целей достаточно, но тоже как-то всё надоело…… Надоело ждать исполнения своих амбициозных планов….. тем более, что для их исполнения надо создавать какую-то идиотскую видимость профессионализма, коего во мне нет, не было и, наверное, не будет……. Пусто и мерзко……. «И скушно, и грустно и некому руку подать» или пожать…… или как там? Память на цитаты – мое слабое звено….. А самой придумать что-то оригинальное – слабо…. Читаю Харуки Мураками…… Хорошо написано….. В настроение….. или это после него у меня такое настроение? Там очень верно написано про одиночество…. Просто читаешь и видишь себя….и не только себя…… Вот села выписаться, дабы убить скуку…….. просто написать, о том, что на душе лежит камнем…… А ведь опять амбиции лезут. Читаю и перечитываю. И привычно «план сочинения» в голове рождается…… Тьфу ты, господи! А ведь в стол пишу…… Ни для кого… И вечная тяга, как всегда, пустить пыль в глаза, казаться лучше, чем есть на самом деле….. Нафига тут-то фабулу выстраивать……?!? Как всё мелко… И жизнь, и слова – всё понарошку…… И ощущение собственной никчемности и ненужности. Хех…. Рефлексирую, как подросток….. Даже самой смешно… А завтра повторится всё то же самое……. Опять на работе заниматься кучей разных дел, и не делать самого главного…. От лени……или наперекор здравому смыслу….. Сама не могу понять, почему доводы здравого смысла (моего здравого смысла, который всегда где-то рядом и советует, что надо делать, а чего не надо….) никакого действия на мои решения не оказывают…. ?!……… Пора спать……. Пора-то пора, да не хочется…… А надо…..… «Вокруг только два цвета - серый и черный» (с)….. Даже без полутонов….