анекдот инсайд :) 

Друг - другу:
- В выходные я собрался с парашютом прыгнуть.
- Прыгнул?
- Нет.
- Почему?
- Приезжаю на место, а там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, ещё много всего, и нужно было пройти мимо пейнтбольной площадки, заодно решил цены на пейнтбол глянуть. Смотрю прейскурант, на нём ОЧЕНЬ крупным шрифтом написано: "Стрельба по парашютистам запрещена, штраф 1000 руб."

Разговор двух женщин:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

Девушка (Дев) пришла к доктору (Док) с жалобой на маленькую грудь.
(Док):- Есть способ увеличить Вашу грудь, но выполнять его нужно неукоснительно и точно в срок. У вас есть любимая песня?
(Дев): - Есть, конечно - "Я любля тебя, Дима. Пусть крылатая машина..."
(Док): - Вот и хорошо. Ровно в 6 часов каждый день приходите ко мне в процедурную и, исполняя эту песню, оттягиваете себе грудь. Только ровно в одно и то же время. Ходит девушка день к доктору, другой, третий. Все хорошо. На четвертый день автобус застревает в пробке. А времени - без десяти шесть... без пяти... .
- Да, плевать,- думает (Дев), - красота дороже и на глазах изумленной публики снимает блузку и с песней "Я люблю тебя, Дима..." оттягивает себе грудь. Народ в шоке. И тут в тишине мужской голос:-"А что, уже шесть часов... Комбат-батяня, батяня-комбат...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было!

В Иркутске стриптизерша танцующая у шеста не выдержала и отхлебнула у клиента борща.

403478 [ 3983 ]
Ал: опаньки! на работе книжку с диском выдали! Ветхий Завет!
-DiS-: а диск RW?

"Их учат говорить и спорить, а нас молчать и слушать", - удивлённо сказала русская девочка, побывав на уроке в американской школе.

Главное отличие в том, что нашим учителям интересно, что думает Белинский, а их - что думает ребёнок.

поржал про ЛЕЛИКА)))

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- З А И Б А Л А!
Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче:
- З А И Б А Л А!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заибала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

А нa прошлый Новый год к нaм через трубу опять зaлез Дед Мороз. Но тут неожидaнно из комaндировки вернулся пaпa. В тот год мне достaлся весь мешок с подaркaми - коробкa конфет, три бутылки шaмпaнского и пaчкa стрaнных воздушных шaриков.

"Хy@ня какая-то в голову лезет", подумала Маша, делая глубокий минет.... :)

Мужик возвращается домой и видит, что какая-то девка шарит в его квартире.
– Сейчас милицию вызову!
– Не надо! Я для вас всё что угодно сделаю...
В течение 30 мин из спальни слышен женский голос: «Может, по-другому попробуем?» «А если вот так?», «Ничего, сейчас получится!», и, наконец, мужской: «Придется все-таки вызывать милицию...»

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу
стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом
и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают,
отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь,

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

Историки установили, что Илья Муромец на самом деле лежал на печи не тридцать лет и три года, а тридцать лет без трех лет. А как только ему
27 лет исполнилось, он встал и сам пошел... В военкомат за военным билетом.,

Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: "Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное отошли обратно."

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя".
Ну Адам громче всех заорал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила.
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.
В молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".
И молвил Бог: "Мозги, Ева, Мозги! Но их, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все оббоссыт!"

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я, конечно, понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном...окном ошибся, с@ка...

- Тебе нравятся фильм "Сумерки. Новолуние"?
- Нет.
- А угги у тебя есть?
- Нет.
- Выходи за меня! Я серьезно!

Забегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка, в шоке:
- Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабуля:
- Сказал всех, значит всех!!

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на 100% ...
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?1!!
- Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег

Муж пpиходит домой голодным.
- Жена, дай пожpать!
- А волшебное слово?
- Бегом... твою м*ть!

Самолет потерпел крушение и в живых остались только 1-ый пилот, 2-ой
пилот и стюардесса. Оказались они на острове. После месяца совместного
проживания 1-ый пилот говорит:
- Хватит разврата.
И убил стюардессу.
Еще через месяц.
- Хватит разврата.
И закопал стюардессу.
Еще через месяц.
- Хватит разврата.
И выкопал стюардессу.

xxx: некоторые девушки могут абсолютно испортить настроение во время секса всякими фразочками типа "кто ты?","что ты делаешь?" или "помогите".
yyy: или фразой: "Димаааан, что за балет?! играй жжоще!"

Из дневника одного таксиста :)
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»