анекдот инсайд :) 

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е**нутая"!

10 признаков того, что вы много выпили:
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе есть следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

--------------------------------------------------------------------------------
"Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из задницы вибратор

Бежит по холму мальчиш--кибальчиш и орет : Измена! Измена!
Под холмом, как водится мальчиш-плохиш сидит, весь вареньями, печеньями и т. п. обложился и бормочит захавывая очередной сухарь:
- Странная вещь - конопля, кого-то на хавчик пробивает, а кого-то на измену.

Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано... и накакано... и наблевано...

После первой брачной ночи:
-Маша, ты ж сказала, что ты девственница!
-Я сказала?!
-Да, ты!
-Когда?!
-Когда встречались!!
-Боже, как неудобно...

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок.
- Да-а-а... Ключица поломана, два ребра тоже сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!

Недавно образовавшаяся организация "Настоящие Мужчины России" объявила о том, что в ответ на феминистский сериал "Все мужики сво..." уже снимаются сериалы "Все тёщи су...", "Все бабы б...", и их продолжение "Солнце - ё... й фонарь"

В ответ на новую марку чешского пива "Велкопоповицкий Козел" в России вышло пиво "Калужское ЧМО"

- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буга-га-га, ГггГыыыЫЫЫ!

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано
против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

сеноптек жжот аццкый сотона

Правительство России рассматривает вопрос о разрешении однополых браков между гаишниками и футбольными арбитрами

Идет конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица. Встает один мужик и достает кольт, свет гасят. БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна.
- Джордж Браун, Америка, Профессионал.
Встает другой мужик и достает револьвер, свет снова гасят. Снова БАХ. Свет включают у танцовщицы вторую лямку отстрелилили.
- Луи Бландж, Франция, Профессионал.
Тут встает какой-то мужик в ватнике, ушанке и с двухстволкой. Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет танцовщица в луже крови валяется.
- Тарас Парасюк, Украина, Любитель.

Звонок в пейджинговую компанию:
- Здравствуйте, вы соблюдаете конфеденциальность сообщений?
- Да, конечно, соблюдаем.
- Тогда передайте аб. *** "Женя, забери труп из машины."

Окраина Москвы, утро, перекресток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.
- Доброе утро!
- Доброе!
- Ваши документы!
- Пожалуйста!
- Вийдите из машины.
- С удовольствием!
Выходит здоровенный русоволосый мужик.
- Хорошее настроение?
- Хорошее.
- Откройте багажник.
- Прошу...
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и все такое.
- Хохол?...
- Да...
- Какое ужасное самоубийство...

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

Росла у мужика на огороде яблоня, стали яблоки созревать и решил он одно попробовать, сорвал, сел на крылечко поудобнее, обтер яблочко об рубашку и только рот открыл, как разверзлась перед ним земля вылезла оттуда жопа, схватила яблоко и опять в землю ушла. Мужик так с рукой около рта сидит, глазами хлопает и говорит:
- Что это было?!!!!!
Тут снова земля разверзается, вылазит оттуда жопа и отвечает:
-Антоновка!

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь?
Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке? Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..."

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Hо... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х*й! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!!

***

Вчера ехал в метро, рассматривал рекламу расклеенную на стенах вагона. На глаза попалось объявление: "Такая-то линия московского метрополитена приглашает на учебу с дальнейшем трудоустройством на должности "машинист электропоезда" и "помошник машиниста электропоезда" ну и так далее. Ниже приписано ручкой: "ребята, не загоняйте себя раньше времени под землю".

Бывшая подруга несколько лет назад работала в какой то конторе и не пойми чем там занималась. Как то раз сидела за компом и что-то считала, причём решила воспользоваться правой частью клавы. Стала кликать - по нулям. Комп никак не отреагировал. Нажала намлок - тоже ничего. Ввиду пмс и нашей ссоры решила вывалить кучу негативных эмоций на системщика. Вызвала, наорала, стучала по клавишам - где цифры на экране?!?!?!?!?!? Системщик с обречённым видом ( типа - тупость безгранична ) отодвинул от клавиатуры подальше ... калькулятор!!!!!!! Всё заработало.

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker.
Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- А рыка свежая?
- Конечно свежая! она же живая.
- Я тоже живая!..

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

История дня по итогам голосования за 14 августа 2006.
(Кореш рассказал момент из армейской жизни'86).
Служил в ЖД войсках. В этот "бесплатный стройбат" попадают те, кто
вообще никуда не годен. Кто даже говорить не умеет.
То бишь многонациональный народ со дальних братских республик.
В роте русских только двое. В том числе Кореш.
Суть: экстренное построение.
Выходит старшина и зачитывает перехваченное письмо (почта читалась и
читается):
"Мама! Здесь вся рота – чурки. Один я – АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ. "!!!!!!!!

Есть в Саратовском мед. институте один препод (чтоб не ошибиться имя лучше писать не буду). А у этого препода есть сын, которого зовут Карл. И однажды этот сын Карл пошёл к своей сокурснице на день рождение. А папа решил позвонить ему и узнать, ну как дела, когда домой придёт и т.п. Как обычно звонят в таких случаях родители???Здравствуйте, я папа Кати, позовите Катю к телефону или что-нибудь подобное. Так вот. Звонит этот препод и?говорит: ?Здравствуйте, я?папа Карла…? Трубку взяла подвыпившая именниница и?незамедлительно ответила: ?Очень приятно, а?я?Мальвина. Пошёл на?хуй? и?бросает трубку.
Осталась ли?девушка учиться в?институте?— история умалчивает…

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я
исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много
денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье
желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю".

Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
- Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
- (мрачно) Живот.
- (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской...
- (ещe мрачнее) говном...

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.


В концлагере:
- Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!


В концлагере:
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.


В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!

хз