анекдот инсайд :) 

Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

Знаменитый американский режиссер-комедиограф:
- Так, репетируем! Я говорю: "Как тебя зовут, девочка?" Она - мне:
"Маша". А я ей: "Вот тебе, Маша, шоколадная конфетка!" А потом я подхожу к мальчику и спрашиваю: "Кем работает твой папа?" Он отвечает:
"Директором шоколадной фабрики".
- А дальше?
- А дальше я даю ему шоколадную конфетку, его тошнит - всем весело...

Вечеринка у малознакомых приятелей. Девушке поручили охладить бутылку водки.
Она идет к холодильнику, открывает морозилку, та почти забита продуктами.
Ну, немного места есть - если очень постараться, то бутылка войдет. Мимо проходит какой-то парень. Девушка, без всякой задней мысли:
- Молодой человек! У вас ведь, наверное, больше опыта по втискиванию больших объектов в узкие места...

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$
и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?

- Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?

5 утра....Муж возвращается никакущий домой.....Ни раздевшись,ни разувшись падает на кровать рядом со спящей женой....та,поматерившись,начинает его раздевать.... И обнаруживает на члене презерватив!Она от обиды засовывает его ему в задницу и ложится дальше спать....На утро жена проснулась ясное дело раньше мужа и пошла готовить завтрак....Муж,проснувшись,промочив горло,направился в душ....Через пару минут выходит с оооооооочень мрачным видом.....Жена как ни в чем не бывало,спрашивает:"Ну как вчера посидели с друзьями?"Муж,еще мрачнее:"Нет у меня больше друзей"....

Тормозит гаишник тачку,опускается стекло а там мужику мартышка минет делает
(Г)Гаишник:Что это?
(В)Водитель:Бьет мартышка по голове,то быстрей делает
(Г)Ты че ох@ел!!!
(В)Он еще раз бьет мартышку по голове,та еще быстрей
(Г)Мужик ты ваааще совесть потерял??????
(В)Обращаясь к гайцу"Хочешь попробовать??"
(Г)Чешит репу и говорит"Ты че сдурел, всю голову расшибешь"

Ничто не смешит на работе так, как зарплата.

Наркоман купил пакет шмали. Покурил и решил, что надо спрятать, а то вдруг менты придут. Положил под ковер. Решил проверить. Сам стучит, сам открывает.
- Кто там?
- Милиция!
- Ой бляяя! А че надо?
- Шмаль есть?
- Нету!
- А под ковром?
- Бляяя!
Решил перепрятать. Положил в сервант. Опять сам стучит, сам открывает.
- Кто там?
- Милиция!
- Ой бляяя! А че надо?
- Шмаль есть?
- Нету!
- А под ковром?
- Опа, нету!
- А в серванте?
- Ой, бляяяя!
Опять решил перепрятать. Перепрятал. Опять сам стучит, сам открывает.
- Кто там?
- Милиция!
- Ой бляяя! А че надо?
- Шмаль есть?
- Нету!
- А под ковром?
- Опа, нету!
- А в серванте?
- А нету! ОЙ! БЛЯЯЯ! КУДА Я ЕЕ ПОЛОЖИЛ-ТО???

[:]\/\/\/\/\[:] [:]\/\/\/\/\[:] [:]\/\/\/\/\[:] [:]\/\/\/\/\[:]

Три девчонки встретились. Одна говорит: "Я люблю оральный секс!", другая: "Я люблю анальный секс". а третья говорит: "А я люблю родео!"
Они ей:
- Объясни, что такое родео!
- Хорошо. Садишься на парня сверху и говоришь, что у тебя СПИД. И МИНУТУ ПРОДЕРЖАТЬСЯ!!!

Стоит на берегу реки мужик и занимается онанизмом. Вдруг то, что он
хотел и ждал, брызнуло и перелетело с одного берега на другой. Мужик
сказал: "Парень, если бы я тебя не убил, может быть ты стал бы
олимпийским чемпионом!"

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
- Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
- Вот, блин! В женский попал!!

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу. Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...
- Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного?
- Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!!

Женский хор мальчиков!!!

Ну и что, пусть джинсы на девушку маловаты. Зато так по приколу носить, оно ведь модно светить попкой. Особенно в летнюю жару.
[внешняя ссылка]

Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги,
будут в день по цифре отключать.

Мой дед - герой. Он две войны прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

Новый чай "Липтон" в целлофановых пакетиках. Попробуй, завари!

Журнал "Бизнес Ик" опубликовал список ста самых успешных бизнесменов России,
он называется "Гоп сто".

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

— О,?Лёша пришёл! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
— Каким?
— Ждать пока Лёша уйдет.

Может и баян, но абасцака,я валялся
[внешняя ссылка]

Первоклассник Вова пришел из школы:
- Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.


Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.


Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0


Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху
приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
Хозяин: -....Вам кого?
Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?
Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....
ЧСБ: - Ради бога извините....простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?
ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

МетеоОмск писал(а):
Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

в маршрутке актуально. во время урагана, пассажиры, сидевшие на переднем сиденье, сами водителю запотевшее окно протирали своими платочками, пока тот ускорялся, радуясь свободной дороге остальные почему-то на обочины посворачивали, нерусские наверное

Приходит петух из села в город. Идет по городу и видит киоск "Куры-гриль", ну думает надо посмотреть что это такое. Смотрит и говорит: "Блять, в деревне е..ть некого, а они тут на каруселях катаются"!

9-ое и 22-ое место в списке самых несмешных анекдотов

"Шел медведь по лесу. Видит - горящий мерседес. Медведь сел в машину и сгорел"

"-Знаешь, дружище, что я сегодня ел на завтрак?
- Ну?
-Овсянку!
-Ха-ха-ха! Я ем ее на завтрак каждый день!"

Синий сигнал светофора писал :9-ое и 22-ое место в списке самых несмешных анекдотов

"Шел медведь по лесу. Видит - горящий мерседес. Медведь сел в машину и сгорел"

"-Знаешь, дружище, что я сегодня ел на завтрак?
- Ну?
-Овсянку!
-Ха-ха-ха! Я ем ее на завтрак каждый день!"

Внатури стрем.

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма.После выполнения работ
настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
Отделал Варвару у входа - 18 рублей
Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итoгo: 152 рубля Подпись: маляр Пророков На счёте имелась резолюция: ''Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых''. Подпись: настоятель храма отец Варсанафий