анекдот инсайд :) 

Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Если на вас напал водолаз— выдерните шнур, выдавите стекло.

Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь -
это обман, больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.

- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
- За что, Марьвана?
- Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!!!
-----
Смелый поступок совершил некто Н. ,явившись в ЗАГС на регистрацию, он заявил своей невесте: "Любовь прошла, как сон.".
На вопрос о самочувствии пострадавшего врач-реаниматор ответил: "Надежда умирает последней!".
-----
Два ребенка в детском манеже, один уже научился говорить и поучает второго:
- Не, Петька, сказать "мама" - это баянище, вот скажешь "эксгибиционист" - и быть тебе тысячнегом со сплошными "аффтар, жжошь"...
-----
В рамках национального демографического проекта выпущены новые презервативы "Путинские". В каждой пачке гарантированный сюрприз - 250 тыс. рублей.
-----
Значительную часть населения США составляют необеспеченные граждане, сокращенно НЕГРы.
-----
Говорят, что это реальная история.

Родители отдают ребенка 5 лет в крутой дорогой детский сад, который по отзывам дает ребенку всестороннее развитие, и готовит к школе.

Перед тем как взять ребенка, его тестируют, и по ходу дела тётя-тестер задает вопрос:
- Чем автобус отличается от троллейбуса?
Ребенок отвечает:
- Автобус ездит за счет двигателя внутреннего сгорания, а троллейбус - за счет электромотора.

- Неправильно, говорит тётя.

Родители интересуются, а какой же тогда ответ правильный?
- У троллейбуса есть "рога", а у автобуса их нет - отвечает тётя-тестер.

После чего родители сильно задумались: а стоит ли на самом деле отдавать ребенка в этот детский сад.

Жесть!
В концлагере еврейская девочка горько плачет:
- Где моя мама? Где мой папа?
Охранник один другому:
- Ганс, выдай ей два куска мыла

мегажэсть!!!
Приходит в бордель мужик, хочу, грит, беременную шлюху, седьмой-восьмой месяц. Любые деньги. Ну напряглись, отыскали такую, в комнату то да сё... Мужик её раком поставил и давай в недрах руками копошиться. Она ему мол мужик, чё там делаешь, давай уже.
Мужик отвечает:
- Да погоди ты, я младенца анусом разворачиваю.

Звонок по телефону
- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу:
- А без меня и не надо!

- Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну ка разожми
кулачек.

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую
цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает.. Все начинают
давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на
работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой..
А че это вы, б-ля, все смеетесь???


Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.

- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в
основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
"Какое ПО у вас установлено"!

Афоризм дня по итогам голосования за 19 октября 2006:
Супружеский долг, исполняется вручную...

Рассказал(а) Natasha

Только что. Вызвала такси, что бы доехать до дома. Выхожу, вместо привычных раздолбаных Жигулей стоит новый Рено. Понимая, что доеду с комфортом, сажусь в машину, называю адрес. И тут замечаю на приборной панеле, как раз напротив меня, лист бумаги, на которой от руки написано следующее:
Да, моя
Да, новая
Нет, не жалко.
Всю дорогу думала, сколько же пассажиров интересовались этой информацией. Уже около дома не удержалась и спросила у водителя: "Что, сильно достали?". Взгляд и интонация, с которой он ответил "Да", были ОЧЕНЬ красноречивы. Тяжела все таки работа у таксиста.

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Брюнетка блондинкам: Девочки пойдемте сегодня на футбол "Локомотив"-"Зенит"
.....Не может играть паровоз с фотоаппаратом!

- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

И умер бы Умка на севере в холоде и голоде, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о-уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют
с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и
другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".

"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".

Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис

Божья К. писал(а) :- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис

Жызненно

Журналисты решили провести исследование мол кого работа удовлетворяет. Проводят опрос на улице утром. Вот попался им мужичок, обычный такой работник физического труда. Отвечает:
- Вот когда я с утра иду на работу и вижу по дороге красивых девок, то понимаю, что мне их хочется, а когда вечером иду с работы и вижу красивых девок, что мне их не хочется, значит работа всё же удовлетворяет.

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!

Идёт наркоман по улице.Под мышкой книжка.Встречает такого же нарика,оба еле живые,полусогнуты,мнуться с ноги на ногу...
-Чё это у тебя за книжка ?
-"Логика"
-Это как ?
-Вот смотри: у тебя есть аквариум?
-Есть!
-Значит рыбок любишь?
-Да люблю
-Значит воду любишь?
-Да люблю
-Значит море любишь!?
-Ну да..
-Значит купаться любишь?
-Ну конечно
-Значит девушек на пляже красивых любишь?
-Ну да..канечно
-Значит ты не п*дор!!
Идёт дальше нарик.Встречает ещё одного.
-Чё за книга у тебя?
-"Логика"
-А это как ?
-Вот смотри: У тебя аквариум есть ?
-Нету
-Значит п*дор!

Мальчик нашёл закрытую консервную банку.Открыть не может.Мимо проходит милиционер.Мальчик:
-Дяденька, откройте
Милиционер стуча по банке:
-Откройте, милиция!

Как то раз поручик Ржевский решил блеснуть в компании сослуживцев умом.Расскажу я Вам господа такой каламбур:
-По реке плывёт клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Корнету очень понравось сиё высказывание,он тоже решил не отставать от поручика, и придя в казарму, говорит:
-Слушайте какой интересный каламбур я услышал недавно: По реке плывёт баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!
Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина:
На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи вишэнка!
Она: Все равно огурец!


********************************************

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не советую.