анекдот инсайд :) 

Домкрат Стремительный писал(а) : - Шалом,братья, - сказал Волк. И три поросенка уже хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Нуф-Нуф.

- Мама, сделай мне пожалуйста Кофе
- Если, я сплю с твоим папой, это еще не повод называть меня мамой
- А как тебя называть?
- Просто Игорь...

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником..


На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.


- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!

Как сделать счастливым мужчину- тут просто
Оставить его в покое. Всё.

- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду ядра в ведра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу захотелось!!!

На зоне прописывается в хату чел, в руках две здоровых сумки. Поздоровался и молча начал выкладывать на стол сало, колбасу, тушняк, конфеты, чай, кофе, печенье, пряники, повидло... Братва подтянулась, кто нарезает, кто раскладывает, чифир заварили, угощаются... Закончил он выкладывать, сложил аккуратно котомки и сел на уголок скамьи. Смотрящий спрашивает:
- Ты вообще по жизни кто будешь?
- Эх, п идор я, мужики...
Братва, почти хором:
- Погоди, ещё ничего не доказано!

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили,
а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату,
спрашивает:
- Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска.
Идет дальше, к следующему солдату:
- Kак фамилия? - Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!!
- Молодец!!! Присвоить звание сержанта.
Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович... (слегка замешкавшись)
- Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
- Чем убить? Барабаном?

На уроке: — Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя: — Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка: — Значит, ласковая девка…
— Все, все, Вовочка, садись!!!

Четыре категории людей по Альфреду Коху -
1 - муд@ки, которые думают что они муд@ки - это тихие и милые люди.
2 - муд@ки, которые думают, что они умные. это самые ужасные твари, от них все зло.
3 - умные, которые думают, что они умные - скучные утомительные снобы.
4 - умные, которые думают, что они муд@ки - это забавные, яркие, легкие и талантливые чуваки.

- Дорогой, куда ты меня повезешь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме.
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!!