Как сказать о беременности? 

8 способов сообщить ему, что у вас будет ребенок
Вы поженились всего полгода назад. И, кажется, ваш медовый месяц продолжается. Жизнь поистине прекрасна! Все впереди: окончание вуза, жизненная определенность. А пока... Пока вы по-прежнему ощущаете себя детьми, хоть и достаточно взрослыми. Ваши молодые мамы привозят в снятую для вас квартиру судочки с борщом и котлетами, забирают для стирки ворох грязного белья, а по вечерам по сто раз названивают с неизменным вопросом: "Как дела? Не случилось ли чего?" Вы послушно отчитываетесь и... на дискотеку! Или в бар. Или в гости к друзьям. Ребенок? Нет уж, увольте! Рано! Надо пожить для себя, встать на ноги. И вдруг, о, ужас!..

1. В арсенале вашего любовного воркования есть множество ласковых, интимных определений. Он вам — малыш, зайка, солнышко, кукушечка. Вы ему — котенок, масяня, гуля, птенчик. Постепенно добавьте к этим существительным слово "папочка". Действуйте неторопливо. Сначала пусть он станет пупсиком. Затем — пусиком; далее — папусиком, папиком и, наконец, папочкой. "Почему, почему — папочка?!" — взревет он однажды. — "А ты действительно скоро станешь папочкой", — невозмутимо ответьте вы.

2. Ваша любовь в самом разгаре. С недельку побудьте с ним особенно нежной и пылкой. Затем безапелляционно объявите: "Я от тебя ухожу!" И решительно достаньте из кладовки чемодан. Он обескуражен, он в отчаянии и требует объяснений. Но вы неприступны. На вопрос: "Любимая, что произошло, ведь ты — смысл моей жизни?!" — холодно отреагируйте вопросом: "Ты видел мою кофточку в горошек, ну, ту, в которой я была, когда мы познакомились?" Помучайте его еще часок. Вот он обезумел от горя, падает перед вами на колени... Высокомерно взгляните на него сверху вниз и изреките: "Я не хочу портить тебе жизнь и сама воспитаю нашего ребенка". Через несколько мгновений он будет плакать от счастья и целовать ваши ноги.

3. Притворитесь загадочной. Заставьте его взревновать. Для этого можно приобрести несколько вещей мужского обихода (зонтик, комплект носовых платков, зажигалку, галстук) и небрежно расположить на самих видных местах. Он непременно спросит: чье это и что все это значит? Сделайте вид, что сконфузились, спохватились, уберите вещи, а на другой день разложите в новой комбинации. Когда любимый совсем озвереет и призовет вас к ответу, на вопрос: "У тебя другой мужчина?" — вы загадочно и лукаво улыбнитесь: "В некотором роде... "Я должна тебе сообщить, милый; к нам прилетал аист и оставил сюрприз..." Облегчение будет так велико, что он тут же забудет все свои подозрения и неготовность стать отцом.

4. Имитируйте глубокую депрессию. На все расспросы: "Что случилось?" — отвечайте молчанием или слезами. Прикиньтесь бедной овечкой. Мужчины ненавидят женские истерики и готовы на все, лишь бы они прекратились. Дня через три, когда терпение его начнет иссякать, а вы получите от него все, о чем раньше только мечтали вслух (золотое колечко, дорогой шоколадный набор, роскошный розовый пеньюар), — можете снизойти до признания. За последние три дня он так извелся, что сообщение о будущем ребенке воспримет, как манну небесную.

5. Начните разговор издалека: "Любимый, помнишь, до свадьбы ты мечтал, что у нас когда-нибудь будут двое детей: девочка и мальчик?" "Ну, конечно! — возопит он. — Так и будет когда-нибудь!" "Не когда-нибудь", — твердо скажите вы. "В смысле?" — поинтересуется муж. "Никогда. Никогда у нас не будет ни мальчика, ни девочки". "Но почему?! Почему?!" — голос любимого сорвется в крик. "Нет. И не уговаривай, — припечатайте вы. — Я не хочу вообще рожать детей. Я вспомнила, что моя прабабушка в свое время родила две тройни подряд, а это передается через несколько поколений!" Отсутствие в ваших словах логики и здравого смысла потрясет благоверного, тут-то вы и возьмите его тепленьким. Скажите с легкой улыбкой: "Я пошутила, милый. Сегодня была в женской консультации, и мне сказали, что у нас будет чудесный малыш". Вот увидите, счастье от предстоящего отцовства окажется неописуемым.

6. Пусть в вашем лексиконе прочно утвердится глагол "тошнит". "Меня тошнит от твоих родственников, в ближайшие девять месяцев я к ним ни за что не пойду в гости". Или: "Меня тошнит от футбола". Или: "Запах стирального порошка и твоих носков вызывает у меня жуткую тошноту". Любимый задаст вам правомерный вопрос: "А что, собственно, случилось?" — "Извини, — отвечайте вы не моргнув глазом. — Мы оба в этом виноваты: скоро у нас будет бэби".

7. Можно прибегнуть к более мелким уловкам: по ночам, вместо занятий сексом, петь любимому колыбельные (выучить заранее несколько), навязчиво играть, подобно капризному ребенку — со своим старым плюшевым мишкой, демонстрируя нехватку заботы о ком-то маленьком и беззащитном, сюсюкать над купленными чепчиками и распашонками в ожидании естественного вопроса: "Что это все означает?"

8. Если есть возможность, нелишне сыграть на его сыновних чувствах. За интимным ужином затеять разговор: "Моя мама родила меня в тридцать лет". "Ну и что?" — недоуменно спросит любимый. "А то, что теперь ей уже хочется нянчить внуков". "Это ты к чему клонишь?" — не поймет муженек. "А твоя мама родила тебя в двадцать. Сейчас она — еще совсем молодая женщина. Ты вырос. Мама может жить в свое удовольствие. Я хочу — как твоя мама". "Ну, дорогая..." — промямлит супруг. "Ничего мне больше не говори, если любишь. Поздно — дело сделано..."


КАПЕЦ!!!