анекдот инсайд :) 

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за хрень нам показывают!

- Нужно хотя бы часть чести отстоять... - Дура! Не часть чести, а честь части.

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ...

Объявление: Остекление деревом и металлом

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры,

Из овощей я больше всего люблю пельмени...

Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.

Портос I хватит бояны постить, а то ограничение не сниму.







Штрафы станут эффективной мерой воздействия, если всегда будут работать по принципу:
"... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!".
НМ.

Телеграмма:
Васька, урод, готовь должок. Подробности паяльником.


Садятся старые друзья (один из них браток) играть в "кубики" (кости).
Возникает вопрос кто будет записывать результаты игры и кто будет
вести подсчет
очков. На предложенное браток отвечает:
- Да вы ччччче пацаны, считать и писать я не умею...а вот чисто
кидать, я могу.

вспомни детство!
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

Дык есть же такая тема уже....
/viewtopic.php?sid=77a9481b8d9aadd39b9838f2f2c876b6&p=898565#898565

Поучительно

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

- Где деньги?
- Какие деньги?
- Ну, за работу?
- А, деньги! Деньги украли.
- У какой, на фиг, крали?!
----------------------------

- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов.
А теперь внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора,
повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий
раз приходит -
все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь их два".

Сидит в баре грyстный мyжик и печально взирает на свой стакан. Тyт в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика.
Зыркнyл криво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок yронил головy в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл.
Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!!
Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я проспал. Пришёл в конторy и меня с треском yволили. Выйдя на yлицy, я обнарyжил что y меня yкрали
машинy. В полиции мне сказали, что вряд ли помогyт. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми докyментами и кошельком, а
водитель, сволочь, сразy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в
постели я нахрен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, а тyтприходишь ты... И выпиваешь мой яд!

Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ (в которых теперь кучу всякого барахла продают). Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда, мы не знаем, и он говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку - указывая на шарик.
- Чего вам, молодой человек!?
- Феньку вон ту!
Купил. На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник с подписью "Фенька".

Адрес ларька?

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений.
- Что ты, доченька. Я ж тебе отец родной.
- Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

ceppro писал :Адрес ларька?

анек в стиле копи-паст. и еще один... (в том же стиле! :))

Маршрутка - Газель. Три свободных места (прямо за водителем). Я сажусь у окна, а на два места садятся трое вьетнамцев. Они явно куда-то торопятся,
закрывают дверь. Но дверь почему-то не закрывается. Второй вьетнамец помогает своему другу. И только они схватились своими ручками за рычаг, дверь Газели
плавно отъезжает (причем вместе с ними) и засовывается мужик, этакий Илья Муромец, за ним стоит ещё такой же здоровенный парень. "Места свободные есть?" -
спрашивает он, и, увидев что "полна коробочка", собирается отступить. И всё бы закончилось, но вьетнамцы начали толкать его в живот, чтобы закрыть дверь с
криками "Уходи! Уходи! Нету места!" Дальше происходит то, что не давало нам тронуться с места минут двадцать, так как от смеха водитель был неспособен
что-либо делать. Мужик снова открывает дверь, на которой висят двое вьетнамцев. Берет за шкварник первого и аккуратно выводит его из Газели. Вьетнамец
что-то кричит на родном языке и семенит ножками. Вслед за ним последовали его товарищи. Все пассажиры замерли. Выволакивая последнего отчаянно
сопротивляющегося вьетнамца, Муромец выдает фразу - "Этот автобус во Вьетнам не едет! Санька, залезай!"
Все сползли со своих мест, занавес.

В такси садится абсолютно голая девушка. Таксист везёт её и всё время оборачивается.
Девушка спрашивает:
- Ты что, голой никогда не видел?
- Да нет, я просто хочу понять откуда ты деньги доставать будешь.

Надписи в маршрутках:
- Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).
- На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает.
- Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
- "Где-то здесь" водитель не останавливается.
- "Конца" у дома не бывает.
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
- Орехи, семечки и бананы есть с кожурой.
- Здесь работают 100 лошадей и один ишак.